那天下午兩點四十五分，台北的午後有一種黏膩的靜止感。 我坐在租屋處那張邊角已經有點脫皮的電腦椅上，面前的螢幕發出幽幽的藍光。視窗開得很雜：一個是改到第十二版的品牌提案，游標在「核心價值」四個字後面狂躁地閃爍著；一個是找房網的分頁，密密麻麻的格局圖和租金數字像某種冷血的密碼；最後一個是信箱，堆滿了那種標題帶著「急件」或「確認」字眼的未讀郵件。 桌上那杯冰拿鐵早就不冰了。杯壁滲出的水珠在木頭桌面上匯聚成一攤小水窪，漫延到了桌角那本厚重的硬皮書下面。那本書叫《我在哈佛的最後一堂課》，買回來大概半年了，大多數時候它被我拿來當成滑鼠墊的支撐，或是墊在咖啡杯下，封面已經留下了一圈淡淡的、乾涸的圓形水漬。 就在我準備敲下提案的下一段文字時，手機螢幕突然亮了。 那是一個很久沒有動靜的老朋友群組。群組的名字還停留在幾年前畢業旅行時改的某個冷笑話。裡面的人我都認識，甚至可以說，我們曾經共享過最赤裸的青春。但隨著時間推移，我們各自進了不同的產業，有人進了體制內的安穩單位，有人在金融圈殺進殺出，有人結婚後滿口都是育兒經。大家像是在不同的時區裡運轉，雖然偶爾會在群組裡冒泡

疫情剛解封的那個月，我人在台中，天氣已經熱到走兩步就想找陰影。街上突然又開始有車潮，咖啡店的座位一位難求，連辦公室的群組都像被人灌了咖啡因一樣，訊息跳不停。 那段時間大家講話有一種共識：不快不行。 不是誰逼你，是你一抬頭就看到別人已經在跑，你會下意識覺得自己慢一步就會被留在原地。 我就是在那種空氣裡，接到那通電話的。 電話的時間我記得很清楚，下午四點多，陽光還很刺，我一邊看著窗外的光，一邊用手指在桌上敲著。對方是合作夥伴，之前疫情期間很多事都卡著，現在解封了，大家終於能面對面、能出貨、能開會，整個節奏像被拉到正常值。 他在電話那頭說得很自然，語氣也沒有什麼壓迫感，甚至還帶著一種久違的輕鬆： 「既然都解封了，我們就把那個案子重新開起來吧。時間有點緊，但我覺得可以。你看你這邊是不是也能先點頭，先動起來？」 就是這種「先點頭」最麻煩。 因為它不是一個正式的簽約，不是白紙黑字，它是一種氣氛，一種你不點頭就像你不合群、不夠積極、不相信未來會好起來的暗示。 我當下其實覺得不對勁。 那種不對勁不是理性的「風險評估報告」，比較像你走進一個房間，冷氣明明開著，你卻

那天下午三點，我一個人坐在咖啡店裡。 桌上的拿鐵早就冷了，味道苦得不像咖啡，反而比較像我那段時間的狀態。陽光從窗外照進來，店裡很亮，可我卻覺得整個人卡在一個陰影裡。外面的人來來去去，我卻像被釘在椅子上，一直反覆想著剛剛那句話。「你到底想講什麼？」那不是第一次有人這樣問我，但那一次，我心裡有個地方很明顯地塌了一下。 以前我總以為，人生變難，是因為人心變了、環境變了、關係變複雜了。直到那天，我才第一次隱約意識到，也許不是世界聽不懂我，也不是我講得不夠清楚，而是我一直用錯方式跟世界說話。只是那時候的我，還說不出錯在哪裡。只覺得胸口悶得很，一種話明明很多，卻不知道怎麼說出口的悶。 我後來回頭看才發現，只要面對重要的人，我就會不自覺變得很急、很硬。好像語氣不站穩一點，自己的情緒就會露出來。於是我把想說的事包得很理性，講得像在解題目，把真正的心意藏在句子後面，希望對方自己能懂。 結果通常剛好相反。對方聽懂了我的邏輯，卻接收不到我的感受。我越解釋，距離越遠。我越努力，世界越像往後退了一步。那時候我一直以為這只是個性，後來才慢慢發現，其實那是一種長期養成的慣性。

那是一個沒有任何警訊的晚上。不是大失敗，也不是情緒潰堤，只是事情一件一件堆著，時間一格一格往前走，而我突然發現自己卡住了。 電腦開著，訊息亮著，待辦事項還在那裡。照理說，我應該再撐一下。過去很多年，我都是這樣過來的。 事情來就接，角色來就演，責任來就扛。我很少問自己撐不撐得住，只在意「現在停下來會不會很難看」。 那段時間，我其實已經很疲憊了，只是習慣忽略。因為只要一停，就會浮現很多聲音會不會被覺得不夠努力會不會讓人失望會不會被貼上「退縮」的標籤。 所以我一直往前推。不是因為事情真的非做不可，而是因為我不想承擔那些評價。 那天晚上，我第一次沒有照這個模式走。 我把一件本來要硬撐完成的事，往後挪了。沒有解釋太多，也沒有找理由，只是單純地停下來。 我很清楚這個選擇不會被所有人理解。甚至我自己，都花了一點時間適應。 奇怪的是，什麼都沒有發生。世界沒有因此變糟，關係也沒有立刻破裂。只是那一刻，我身體很明確地感覺到我好像終於不用再證明自己了。 那不是快樂，而是一種陌生的鬆。像是一直用力抓著什麼，突然放手，反而一時之間不知道要怎麼站。 後來我才慢慢意識到過去很

那段時間，我其實沒有什麼好抱怨的。我是你們最熟悉的阿飛。在當時的職場生活裡，一切看起來很「穩」：工作持續推進，行程表完美到令人安心，每天醒來都知道該回誰的訊息、該把哪個案子往前推。外人看來，這大概叫順風順水。 但我知道不是。有一種低頻的、持續的不舒服感，像一台長時間運轉卻無聲的機器，內部溫度正在悄悄升高。 我那時把這種狀態稱為「成熟」與「負責」——學會把感覺延後，把情緒擱置。直到後來讀了塔勒布的《反脆弱》，我才猛地意識到，自己正掉進一個追求過度秩序的陷阱裡。我所踐行的，不是強大，而是一種害怕波動、追求絕對穩定的生活方式，這恰恰讓自己變得極為脆弱。 過度的穩定，是一劑慢性毒藥。 在那段經驗裡，我最擅長的事，就是把「不舒服」當成一種背景噪音處理掉。累了，就告訴自己再撐一下；空了，就用新的行程把它填滿。我像一件過於精密的瓷器，被小心安放在天鵝絨襯裡的盒子中，任何一點計劃外的波動或情緒，都需要我用更大的力氣去壓制，只為維持表面那完美的平衡。我拼命地降低所有風險，結果卻是對任何變化都異常敏感。 直到我的身體先開口說了「不」。 那不是一場大病，而是一種全面的

我後來才知道，很多看起來很理性的選擇，其實只是「太快停止思考」。 三年前的那個決定，現在回頭看，真的沒有哪裡不合理。 資訊是完整的，風險也評估過，每一個步驟都能說出原因。 如果把它寫成一張表格，甚至會是一個漂亮的決策範例。 但那時候的我，其實只是想讓事情趕快結束。 不是結束工作，是結束那種一直卡在心裡的感覺。 那種明明知道還有別的選項，卻不想打開看的疲憊。 我需要的不是更好的判斷，而是一口氣。 於是我很自然地，選了那條最順的路。 後來我讀《思考，快與慢》時，第一次對這件事有了不一樣的理解。 書裡沒有批評人做錯決定，它只是反覆提醒一件事—— 人有一套很快的思考系統，負責讓我們迅速反應、快速做出判斷。 而另一套比較慢的系統，負責懷疑、檢查、重新看一次。 問題是，在壓力大的時候，我們幾乎不會啟動那個慢的部分。 當年的我，就是完全交給「快的那一套」。 我沒有亂選，我只是用最省力的方式，替自己做了一個看起來很合理的決定。 那個決定確實讓事情繼續推進，也讓我暫時不用面對真正困住我的東西。 只是代價被延後了。 書裡有一個觀點我記得很清楚。 我們常常以為自己是在

我叫王紹宇，很多人叫我闆爺阿飛。這段故事，發生在我還深深待在職場裡的那幾年。 那時候的我，不是在創業，也不是在追求什麼人生理想，而是在一個節奏很快、責任很重的工作環境裡，努力把每一天撐過去。事情多、反應要快、錯誤成本高，只要慢一點，就會被認為不夠專業。 我很長一段時間，都活在一種「至少生活還在運轉」的狀態裡。 那不是什麼戲劇化的低潮，也沒有明顯的崩壞。工作有在推進，交辦的任務都有完成，責任一樣一樣扛著。白天該回的訊息沒有少，晚上該處理的事也沒有拖。從主管、同事、客戶的角度看，我其實算是穩定、可靠、撐得住的人。 只有我自己知道，那種正常，是撐出來的。 我很常在深夜坐在電腦前。不是在趕什麼急件，而是把一件事做完之後，下意識再找下一件可以處理的事。螢幕亮著，手還在動，但心其實已經有點空了。 不是不知道自己怪怪的，而是太熟悉怎麼不去理會那個感覺。只要繼續忙，繼續動，那些不對勁就會被壓回去。 我最常對自己說的一句話是，再撐一下就好。 那句話在職場裡非常好用。 它可以讓我忽略身體開始出現的小警訊，也可以讓我合理化心裡那股越來越明顯的疲憊。只要我沒有停下來，就

這幾年我越來越相信：「復盤」不是事後檢討，而是一種前進前的「自我對話」。 不是每次都要做得很完美，但每次都能誠實一點點，就夠了。 今天想分享的是一套我自己實踐多年的復盤方式，來自於日常經營、創業、也來自當一個父親與丈夫的角色中，累積出來的真實提問。...

文章分享作者親身實踐的「五維學習法」，從拆解高手、分類知識、教學輸出、行動驗證到簡化體系，打造一套可複製的高效學習模型，幫助個人突破學習瓶頸，也能應用於團隊訓練與知識建立。